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    Archived pages: 695 . Archive date: 2014-01.

  • Title: ¡Puta... pero honrada!
    Descriptive info: Puta.. pero honrada!.. Dagoberto Segovia [.. @.. ] [.. www.. ].. diez clientes diarios.. |.. su historia.. celebración.. Posición normal.. la generosa.. |.. horrores.. pobre generación.. pedazo de bruto.. A la memoria de las meretrices caídas en el ejercicio.. A la Sandra, mi puta ideal.. Alicia, la delicia.. La puta más honrada, según sus propias palabras.. Aquella que no necesitaba de un burdel con foco rojo para trabajar, ni de vender cervezas, ni hacer sonar rancheras libidinosas, ni de afiches pornográficos, ni de proxenetas.. Alicia, la delicia de los primerizos.. Vivía y cogía en casa alquilada, cerca del barrio La Bolsa.. La sala era sagrada, fresca y limpia, olorosa a sahumerios de estoraque y ruda.. Más sagrado era su cuarto, no sólo por la cantidad de estampas de santos que la adornaban, sino porque ahí no se acostaba con nadie.. Aún más sagrada, la habitación de Laurita, su muy preciosa nena quinceañera, que navegaba por el pueblo sin que nadie se atreviese a vituperar la puta condición de su madre, quizá por lo bonita y angelical que resultaba para los hombres, o porque en el fondo todas las viejas habladoras envidiaban la vida de las rameras, pues la Alicia se echaba.. , durante una semana y no necesitaba trabajar todo un mes.. A las seis menos cuatro se abría el portón del patio y bajo un frondoso árbol de papaturro se congregaban los que esa noche gozarían de las delicias ilusorias de la dama de todos.. Fumaban, pero no bebían aguas espirituosas; debían charlar suave para no perturbar la hora de los deberes de Laurita, y sobre todo, nadie debía hablar chabacanadas.. No necesito cafiche, cabrones, yo sola me basto para sacarlos a garrotazos de aquí si me faltan al respeto.. Soy puta.. pero honrada , advertía antes de iniciar la sesión.. Un cuarto a las siete entraba a un cuchitril oscuro, de madera y láminas viejas.. Que pase el primero! , anunciaba con voz de emperatriz exiliada.. Su vestido era austero, de tela ordinaria y rala, estampado con grandes flores de colores pastel, que dejaba entrever la silueta de sus ancas de mula y sus agrestes piernas blancas.. Tendría algunos cuarenta o cuarenta y dos años, no le sonreía a nadie, pero a nadie jodía por gusto.. Se miraba limpia y olía a perfume barato, cuatro rosas o friné; aunque en su tez la vida le había cobrado cien arrugas que trataba de ocultar con polvos de vanidad.. Dicen los que recuerdan.. , que un día llegó proveniente de Acajutla.. Despampanante, ataviada con una corta falda de cuero negro y una blusa de brillantes perifollos.. Adolescente, con más de siete mil trescientas vergas en su haber, orgullosa por que sabía que era la puta más linda de aquí y de donde fuera.. Alicia, la delicia, llegaba a Ozatlán contratada por el burdel de la pelo de oro, para saciar la avidez de tanto macho sin dueña que habitaba en esos dorados tiempos este pueblo.. El recibimiento fue espectacular.. Dos mariachis, cuatro combos y la Banda Regimental; ocho mil setecientas cervezas claras y cuatro mil trescientas setenta y siete oscuras.. El burdel rebosaba de lujuria.. Las putas veteranas miraban con befa a la festejada.. Te aseguro que no lo mueve como nosotras, sólo es el puro cuero , le decía la una a la otra.. Pero los resultados lo dijeron todo: cuarenta y ocho garañones diarios, doscientos cuarenta en los cinco días que duró la.. , desde el sábado de dolores hasta el miércoles santo.. Jueves y viernes no trabajó, por respeto a la Semana Mayor.. Las pobres veteranas emigraron hacia Puerto El Triunfo y Alicia, la delicia, reinó sola por sesenta días y sus noches hasta que la venció la primera gonorrea, acompañada de una caterva de alborotadas ladillas.. El lecho era un vejestorio de palo y cordeles de pita, con un petate de palma sobre el cual vendía sus donaires.. Para los menesteres no usaba calzón, sólo se subía la falda hasta la cintura y abría las piernas de par  ...   color blanco rosa era embriagarse con el néctar quimérico de mil paraísos perdidos.. Pero besar el cuerpecillo eréctil de sus partes almibaradas era transportarse a la muerte misma, con la delicia de Alicia, ayudando al bien morir.. Nunca faltaban los niños vírgenes a quienes llevaban por la fuerza, atados de pies y manos.. Aquí te traemos, Alicia.. Hacenos hombrecito a este mamflora.. Muchos de ellos salían corriendo, pálidos y con palpitaciones, narrando los.. horrores.. que esa mujer se manejaba entre las piernas.. En realidad la vulva de la Alicia ya no era la tierna tortita de sus años mozos, de suave y claro pelambre y angélicos labios.. El trajín de los más de noventa mil falos que habían rozado sus entrañas ya había hecho mella en sus intimidades que se abrían estrepitosamente, dejando entrever una triste y fláccida lengüeta encarnada.. Al hacer el amor con Alicia en sus años maduros, nadie sentía la embriaguez de los privilegiados de antaño, ni se transportaba a los mil paraísos perdidos, ni nada; era simplemente introducir la verga en un amasijo de carne floja, por no darle uso a la palma de la mano.. Pero ahí estaban en el patio sus asiduos; casi todos de la nueva generación, la.. que ya no gozó los soberbios burdeles y las sabrosas putas de los tiempos idos, pues el regimiento había llenado de soldados y guardias el pueblo, para garantizar que los rebeldes no tomaran el control.. La oscuridad y el miedo cubrían las noches.. Un cuarto a las nueve, la Alicia cerraba el cuchitril de las ilusiones.. Una noche de octubre, un extraño llegó al patio del frondoso papaturro.. Entró de último y le habló igual como lo hizo una tarde cualquiera, hacía muchos años en el burdel de la pelo de oro.. Ella lo reconoció, y recordó aquel hecho que deleitó a toda la clientela y a ella misma, que no paraba de gozar al ver al pobre inepto con los pantalones en la mano.. - Quiero coger con la delicia!.. -Veamos lo que este insecto me tiene - espetó con sorna ante los presentes, lo tomó del brazo y lo metió a su cuarto.. Le desabrochó la bragueta y le bajó el pantalón.. Sacátela, vamos a ver si me aguanta, muchachito.. Sorprendida ante lo que vio salir del calzoncillo se echó a reír, lo jaló de las orejas, lo llevó a la sala y gritó ante todos: Miren a este bandido lo que me trae, esta verga de burro, como si yo fuera bestia.. Las risas de burla no se hicieron esperar y los botellazos chocaban imparables contra la pobre humanidad del humillado.. Andá cogé las vacas de Abelino, esas sí te pueden aguantar,.. Y lo echaron a patadas del burdel.. El patio estaba solo.. Laurita quizá dormía.. Lo miró a los ojos y no se vio en valor de echarlo a garrotazos.. Inmóvil, echada sobre el catre con las piernas abiertas le dijo temblorosa: Sáquesela pues.. y no toque.. El sujeto se abrió la bragueta y sacó su inmenso crótalo.. Ella no tendió sus tibias manos, pues estaba helada de pavor.. El mismo se sacudió el miembro, lo frotó frenéticamente con su mano derecha y se abalanzó encabritado sobre la Alicia.. Ella alcanzó a pedir: Suave , luego cerró los ojos y apretó los labios de la boca.. En segundos se transportó a regiones que hacía tiempos no visitaba, a aquellos paraísos que le narraban sus clientes.. Sintió la embriaguez que antaño ella transmitía con su sexo, cuando aquella enorme culebra rellenó sus vísceras.. Y recordó al finado Beto, el tata de Laurita, el único que le había movido verdaderamente su duro y mundano corazón.. De repente, una maniobra brusca del fulano la puso de bruces y la penetró por el trasero.. Auxiliada por la delicia que semejante pene le provocaba, se alejaba de este mundo, disculpándose con su nena por no poder seguir cuidándola.. Se escucharon tres peditos ahogados y el ladrar de los perros en la calle.. Faro.. Puente.. Torre.. Zeppelín.. Rastreador.. Nuevos.. Arquitectos..

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  • Title: Nosotros, Vosotros, Ellos
    Descriptive info: Nosotros, Vosotros, Ellos.. Manolita Chen [.. El apura la copa en un bar sin nombre.. Ella se pinta la linea de los ojos ante cualquier espejo.. El hace virguerías para no mirar el reloj.. Ella quiere creer que el milimétrico temblor de su mano es el habitual.. El pide otro cognac.. Ella respira hondo.. El tararea una canción.. de pronto recuerda la letra y enmudece.. Ella compra un enorme surtido de revistas, de esas que se leen en los viajes.. El deja una propina roñosa, y entra en el siguiente bar.. Ella enciende un cigarrillo y tira la cerilla lejos del cenicero.. El pregunta si los servicios estan al final de la barra.. Ella deja la mente en blanco, siguiendo las evoluciones de las volutas de humo.. El decide pasarse a los medios de ginebra con limón.. Ella  ...   de los que no saben perder.. Ella le quiso más que a su vida, más que a la muerte.. como en la.. copla.. El se quejaba de que ella no le dejara respirar.. Ella le reprochaba su inconsistencia.. El cae al suelo, arrastrando la banqueta y una papelera vacía.. Ella se equivoca de vagón, vuelve a salir al andén y busca ayuda con los ojos.. El farfulla una excusa tartamuda a un camarero.. indiferente.. Ella cree distinguirle entre las sombras presurosas que se dirigen al tren.. El apoya los codos en la barra y empieza a llorar.. Ella sufre la bofetada del desengaño, con la misma intensidad como si se tratara de la primera vez.. - Si sólo supieras llorar.. suplica ella.. -.. Si pudieras verme.. cuando no te tengo, solloza él.. - Delirios de borracho, suspira el.. camarero..

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  • Title: Cuento erótico-festivo II
    Descriptive info: Cuento erótico-festivo II.. Yaiza.. Cada dos años suelo cambiar de vivienda.. Al principio alquilaba, pero según fuí generando algo de dinero comencé a comprar y revender a los dos años, siempre con beneficio y cada vez cambiando para mejor vivienda.. Al principio hacía la mudanza personalmente, pero ahora que tengo gran cantidad de muebles y aparatos, prefiero encargárselo a profesionales.. La historia que os quiero contar sucedió al poco de comprar mi primer apartamento.. Por aquella época necesitaba aislarme para concentrarme en mi trabajo así que aprovechando que además el precio me era asequible, me fuí a vivir a un pueblo a 15 kms.. de Santiago (para los que no lo sepan, Santiago de Compostela tiene los precios más caros de vivienda de toda España).. El apartamento era de unos 70 m, pero estaba situado en el bajo del edifico con lo cual para acceder al jardín de la comunidad, había que hacerlo por la puerta de mi cocina.. Estaba encantado: un apartamento nuevo, con jardín enorme para mí solito, mucha luz y mucha tranquilidad.. No entendía porqué había sido tan barato, hasta que comencé a darme cuenta: cada vez que a algún vecino se le caía alguna prenda, llamaban a mi puerta para recuperarla.. Al principio me molestaba mucho, así que puse un cartel en la puerta con la siguiente frase: "Si desea recuperar sus prendas, el horario es de 13 a 15 horas".. La verdad nunca reparaba en las prendas que caían.. Generalmente dejaba pasar a los propios vecinos a que recuperasen lo que Eolo o la gravedad habían retirado de sus tendales.. Pero un día aparecieron unas bragas negras que nadie reclamó.. Pensé que la propietaria no habría reparado en su falta o que se había ausentado ese día.. Sin embargo nunca fueron reclamadas y terminé por colocárselas a un maniquí que tenía en el lugar donde pintaba.. A la semana apareció un sujetador, que hacía.. juego.. con la prenda anterior y que tampoco fué reclamado.. Durante los siguientes dos meses fueron cayendo medias, bodys, más bragas, incluso un artilugio que pensé que era un sujetador de esos que utilizan las adolescentes, por lo pequeña que era la tela destinada a cubrir los pechos, pero que una vez acomodado en el maniquí resultó ser un liguero.. A todo esto tengo que decir que el maniquí era varón, pero como había ocupado un escaparate en la época de Paquito de Ferrol y con eso de la censura, no le habían puesto paquete.. Yo que nunca había reparado en las prendas femeninas, ya que para mí siempre eran como un escudo que escondía lo verdaderamente valioso; pasé a ser un experto en lencería y además de  ...   por la ventana desde el tercero para ver cómo se veía "mi" jardín desde allí.. Desnudo, de pié en la ventana, ví como una mujer, justo en la pared opuesta del edificio, debaja caer una prenda más sobre mi jardín.. Lo curioso es que no era como las modelos de los expositores, ni siquiera su talla se correspondía con esas 95 que me llovían semanalmente.. De repente lo entendí todo: en los pueblos se habla de muchas cosas y seguramente se había enterado de que un pintor famoso había comprado el bajo.. Me vería por la calle varias veces y no se atrevió a hablarme.. Supongo que le podían sus complejos físicos e intentaba decirme que ella era como tantas otras que seguramente había visto pasar por mi apartamento.. Debía de imaginarse que todas aquellas chicas jóvenes y hermosas además de posar para mí, después se acostaban conmigo.. Debió incluso ir a alguna exposición mía y debieron temblarle las rodillas al ver lo recurrente que son en mis cuadros los cuerpos femeninos.. Debía pensar que yo era un pintor que había sucumbido a mi propia fama, altivo y despreciativo para toda mujer que no fuese una 60-90-60.. Amargamente pensó que ella también tenía esas medidas, pero en cada pierna.. Me sentí verdaderamente desconcertado y en los días siguientes no salí a recuperar ninguna prenda.. Un día la ví en el supermercado y me escondí detrás de las lengumbres para que no me viese.. La observé y me dí cuenta de que tenía una piel preciosa.. La seguí hasta el fiambre y con un trato excelente reclamó un paté al oporto de no sé qué marca.. Compró un vino de un año magnífico y pagó con el mismo trato.. Saludó a todos los críos que se cruzaba por la calle, les preguntó a todos los viejos cómo estaban e incluso dejó de forma muy discreta 1000 pesetas a un yonki en estado sidoso-terminal.. Me dí cuenta de que yo, famoso y con dinero, no soy más que un animal de bellota.. Al yonki lo desprecio siempre que lo veo.. Nunca reparé en si la chica del fiambre está cansada o de buen humor.. Nunca me importó de qué marca es la mortadela o el vino.. Me dí cuenta que estaba completamente a merced de.. esa mujer.. Comencé a soñar con ella, en ir a devolverle las prendas, en hacerle el amor, en rogarle que estuviese conmigo, pero me ofrecieron 8 millones por el apartamento y ahora estoy aquí, en una casa que me costó unos 30 millones, solo en medio del campo y añorando a una mujer que sin hablar nunca commigo, me dijo.. más cosas que nadie..

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  • Title: Mis relaciones de pareja
    Descriptive info: Mis relaciones de pareja.. Eugenio Barragán [.. Las relaciones en pareja suelen acabar siempre en una vida en común, es decir,.. una vulgar boda.. Algunas de éstas son de tipo religioso, las más; otras son por el rito civil.. Aunque la que ahora os voy a narrar, o mejor dicho, la mía fue por mutuo acuerdo, es decir, convivíamos en la misma casa realizando vida marital sin ningún tipo de papel de por medio.. Por ser mi hecho real me llamaré Adán y a mi pareja como muchos de vosotros habréis adivinado la denominaré Eva.. PRIMER DÍA: Domingo.. El día había transcurrido normalmente.. La mudanza había sido agotadora, pero no por ello henchida de la felicidad que el mismo acto que representaba.. Prosiguió, en el resto del día, una atmósfera encantadora en el resto del día de domingo compartiendo los quehaceres, las bromas, las sonrisas.. La cena, como todas las cenas románticas se acompañó con unas velas, una buena comida y la ternura propia y natural de la ocasión.. Por supuesto nada exagerado para aquel primer día de convivencia en común.. El atardecer prometía.. Nos vestimos con nuestras mejores galas, es decir, pijama y camisón, y como abrigo nos cobijó una manta y una sábana.. Me arrimé a mi compañera para abrazarla con pasión, pero ella me advirtió de un peligro.. La terrible mirada inquisidora de un omnipresente Cristo colgado.. en la pared.. de nuestra alcoba.. -.. De dónde ha surgido?.. - Le susurré tapado con la sábana fingiendo que estaba asustado.. Era la habitación de mis abuelos, y muchos de sus utensilios aún permanecen en la habitación.. - Me aclaró mi dulce Eva.. - Bueno, pero tú no eres religiosa no?.. - Le volví a susurrar otra vez, sólo que esta vez sentado encima de la cama sorprendido por su reacción totalmente negativa para.. una noche de pasión desenfrenada.. - No, no soy católica, pero mira como nos observa!.. - Por unos segundos no supe que responderle.. No, no supe, pero acerté a preguntarle.. - Y si lo descolgamos de la pared?.. - Mejor no, prefiero que esta habitación guarde su olor a rancio.. Mañana lo tapas.. Ahora si te parece nos dormimos que nos ha cortado el rollo.. Y así acabó nuestra primera noche juntos.. SEGUNDO DÍA: Lunes.. Después de un largo día de trabajo, Eva, me preparó la cena; y yo lavé los platos.. Aún nos tenían que transportar el lavaplatos que habíamos comprado, a plazos, en una tienda de electrodomésticos para tal menester.. Con un cigarrillo en la mano y con una taza de aromático café en la otra visualizamos la televisión.. Los programas y los anuncios nos mortificaron de tal manera que acabamos abrazándonos con pasión.. Le realicé un ademán a Eva con la cabeza señalado el dormitorio, y ella me realizó la señal de la cruz..  ...   intentaría.. Al acabar mi jornada laboral entré en una tienda y, horas más tarde, con mi nueva compra, envuelta hábilmente para que nadie intuyera su contenido, entré en la alcoba.. Con un minúsculo trozo de tela tapé los ojos al Cristo.. Después desembalé mi reciente y querida adquisición y en cuestión de segundos el Cristo estaba atado con un cordel a la cruz de madera.. Después, como tocaba, le preparé la cena a mi dulce Eva.. Evidentemente por la sobreexcitación no estaba para tareas minuciosas por lo que llamé por teléfono a un servicio a domicilio de comidas.. Pero en cuanto vino no pude aguantar y con besos y caricias, la convencí para estrenar nuestra alcoba como se merecía.. Todo estaba a punto: la cama perfumada con esencia de rosas; Eva excitada, y yo, yo más vale que no comente nada de como estaba de estimulado sexualmente; y lo más importante de todo, el Cristo, atado, vendado y con una sábana cubriéndole.. Cuando nuestras ropas se desperdigaron por la habitación pensé que quizás habría sido mejor colocarle un poco de algodón en los oídos para que no escuchara nuestros jadeos, pero hete aquí que en cuanto retiramos sábana y manta allí estaba el Cristo, esperándonos! Nos aguardaba con su mirada aviesa de decoro.. Salimos de la habitación, y fuera le confesé la verdad.. Por nuestras cabezas pasaron muchas cosas pero la principal fue que estábamos viviendo en pecado, y por ello el Cristo no permitía que pecáramos.. Sólo había dos soluciones: la primera era mudarnos de piso y la segunda casarnos.. Optamos por la segunda opción ya que no éramos millonarios.. CUARTO DÍA: Miércoles.. La vista al sacerdote de la parroquia fue ardua estaba jugando al póquer con otros sacerdotes de las vecinas cofradías.. Tras larga espera tuvimos audiencia con el susodicho personaje.. Cuando estuvimos delante de él nos bendijo, y en este acto se le cayeron al suelo unas cuantos ases.. Le narramos nuestros graves problemas, y accedió a casarnos al día siguiente a cambio de una pequeña cantidad de dinero.. Obviamente perdía en la partida las ganancias del cepillo.. QUINTO DÍA: Jueves.. La boda fue rápida y una vez en la habitación, el Cristo nos miraba complacido.. Por si acaso depositamos los papeles firmados de nuestro enlace al lado suyo por si no se había enterado de nuestro enlace matrimonial.. Nos relajamos cuando nos desnudamos entre caricias y besos, y por suerte parecía que ni siquiera se inmutaba.. Incluso miraba hacia otro lado cuando jadeábamos.. Terminado el acto, sin querer lo observamos ya que lo teníamos delante de nosotros.. Y Eva me preguntó.. No crees que sonríe Adán?.. Me levanté y abrí el primer cajón de la cómoda.. Mi sospecha se convirtió en realidad había agujereado los preservativos.. Así, nueve meses más tarde, nació Caín.. un.. a noche de pasión desenfrenada..

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  • Title: Pequeñas cabronadas cotidianas
    Descriptive info: Pequeñas cabronadas cotidianas.. Óscar Maif [.. un piso que se vende.. Por quién pregunto?.. cara de marciano.. esto.. malas noticias.. Martes, 18.. 35 h.. Riiiiiiiiingggggggggg, Riiiiiiiiingggggggggg.. - Dígame?.. -Buenas tardes, he visto un cartel de.. , es ahí?.. -Sí, aquí es.. -Bueno.. y cuántos dormitorios tiene?.. -Pues tiene dos.. -Perfecto, es lo que buscaba.. Y cuándo podría verlo?.. Puede ser esta misma tarde?.. -Hoy es imposible, mañana mejor.. -Muy bien, mañana pues, a qué hora le vendría bien?.. -A las ocho de la tarde.. - Y no podría ser un poco antes?.. -Es que antes me es imposible.. (Mierda, mierda y mierda, a la hora del fútbol, joder, pero tengo que ir, no encontraré otro piso en la ciudad a este precio, no me lo podría permitir).. -Está bien.. a las ocho estaré allí.. Es el mismo piso en él que vi el cartel, verdad?.. -Sí, sí, el mismo.. -Por la señora Engracia.. Miércoles, 19.. 15 h.. Todas las televisiones de este planeta ( y parte de las emisoras de los planetas adyacentes) han conectado ya con el estadio de fútbol, se juega la final de la Copa.. El país paralizado, las calles de la ciudad desiertas.. No se habla de otra cosa.. Y yo, como un idiota, tengo que ir a ver el piso porque la señora no puede enseñármelo en otro momento.. Grrrrr.. Por suerte no hay tráfico y llego allí 10 minutos antes de lo previsto, pero como ser puntual no significa llegar antes, sino  ...   que está en venta no es este, este es el B, es ahí, en el D, pero la señora Engracia no está, se acaba de ir con mi mujer a la merendola de San Docán, ya sabe, el patrón de la ciudad, van todos al parque del oeste a comer tortillas.. -Gracias, y disculpe.. No, no, no.. No puede ser.. no puede haberme hecho.. Me dirijo a la puerta rotulada con la letra D y llamo al timbre.. Nadie acude, tan sólo oigo unos ladridos.. Insisto.. Más ladridos.. Llamo varias veces más, con familiaridad.. Nada.. Joder, el grandullón tenía razón: la Sra.. Engracia se ha ido al parque a la fiesta.. Ya podía haber avisado la muy.. Viernes, altas horas de la madrugada.. - Di-diga??.. - Vive ahí la señora Engracia, es la calle Mompracem número 22, 1 D?.. - Ay!, sí, aquí es, qué ha pasado?.. Por qué me llaman a estas horas?.. -Señora, lo siento, tengo.. - Ay, por Dios!.. No me diga.. Ay.. El niño, seguro, con la moto.. Ay!!!.. Qué ha pasado?.. Está vivo?.. -No señora, no es eso.. -Ay, dígame ya qué ha pasado, que me va a dar algo.. (Pausa).. -Verá, el miércoles, el equipo de nuestra ciudad jugó la final de la copa.. y la perdimos.. Le llamaba para agradecerle su hermoso gesto de impedir que yo sufriera con la derrota de nuestro equipo.. Gracias por hacerlo, aunque me dejase plantado esperándola para ver su maldito piso.. Pi, pi, pi, pi, pi..

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  • Title: LEY
    Descriptive info: LEY.. Sergi Puertas [.. siempre el mismo compacto.. hasta el infinito.. Se me cuenta, tenlo presente,.. entre los teoricos y estudiosos.. de la ley del minimo esfuerzo.. Hago lo imposible por no amanecer despierto.. Cocino solo lo justo para no morir desnutrido.. Adoro caer enfermo y guardar cama.. Guardo.. en la bandeja del CD.. hasta aborrecerlo con tal de no cambiarlo.. Tanto respirar se me hace cuesta  ...   asusto.. Correr jamas ha entrado en mis planes:.. Dejo escapar metros y autobuses.. y que vayan con dios y que dios les bendiga.. La cocaina me da sueño.. Prefiero el picor a rascarme.. Y asi sucesivamente.. podria proseguir.. pero ahora no es el momento:.. Si te hago confidencia de todo esto.. es porque no quiero que te molestes.. si de nuevo te pido:.. Por favor, cariño: Tu arriba..

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  • Title: Una historia de amor
    Descriptive info: Una historia de amor.. Pedro Glup [.. De: PMAD@telefonica.. net [mailto:PMAD@telefonica.. net].. Enviado el: lunes, 23 de junio de 2003 14:24.. Para: bbl@iespana.. es.. Asunto: Borrar.. Señores: tengo dos relatos en sus páginas: Una historia de amor Ponga un anciano en su vida Me están causando serios problemas personales por su contenido que no responde a mi actual forma de escribir.. Serían tan amables de borrarlas de sus páginas y comunicármelo.. ?.. Muy agradecido Pedro Glup Por favor BORREN ESTOS RELATOS.. línea de metro.. tocarla y tocarla.. aquel anciano..

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  • Title: Diario de una encerrona
    Descriptive info: Diario de una encerrona.. Dorran [@] [.. DÍA 1.. Hay días en que uno se levanta con los cables cruzados.. Hoy ha sido uno de esos días.. Recién llegado a la redacción del Tiriti he ido directo.. al baño.. No tenía necesidad de hacer aguas menores ni mayores; no tenía idea de porqué me he acomodado en la taza del water ni de porqué varias horas después continuaba allí, con los pantalones bajados y en pose poco digna.. El caso es que, una vez allí, no he visto la necesidad de abandonar dicho lugar ni dicha pose.. Y aquí ando, encerrado en el baño a cal y canto.. Todavía no sé muy bien qué es lo que pretendo pero ya tendré tiempo para pensarlo.. Por el momento voy haciendome al sitio.. Dada la imposibilidad de mover la taza del water, he decidido usarla como eje central a la hora de distribuir los accesorios: el Oliver(tti) frente a mí y la nevera dentro de la bañera.. Yo en mi trono y prescindiendo de ropajes superfluos: en pelota picada y esperando acontecimientos.. DÍA 2.. Esta noche he extrañado un poco la cama, pero mi culo comienza ya a coger la forma de la taza y poco a poco me voy encontrando más cómodo.. Creo que podría permanecer aquí toda la vida.. De todos modos he estado pensando que no estaría de más aprovechar la actual situación para reivindicar algo, no sé.. La noticia de mi encierro ha comenzado a correr por el vecindario y sé que pronto vendrá la TV, por eso creo que debiera prestarme a alguna ONG o causa solidaria (previo pago, claro).. Esto puede ir para largo y la publicidad en estos tiempos que corren se paga.. He acondicionado el alicatao detrás mío para poder colocar una pancarta o slogan.. Estoy dispuesto a reivindicar cualquier cosa, no tengo prejuicios.. El mejor postor se llevará la ganga.. Ya veo los titulares: "Un majadero se encierra en su cuarto de baño reivindicando la independencia de Islas Feroces".. Suena bien, no? Pues ya saben, si tienen una buena causa por la que luchar yo soy su voz cantante (no menos de siete cifras, plis).. En otro orden de cosas les diré que esta mañana a venido a verme mi madre para hacerme desistir de mi actitud.. Y casi lo logra, no crean.. Y es que madre sólo hay una.. Ná más que recordar sus palabras y ya se me ponen los pelos de punta de gallina avecrém chup, chup:.. - O sales de ahí o te saco yo a hostias!!, chalao!!.. -Mamá, que esto es cosa de principios.. - Principios?, te voy a dar yo a ti principios.. Abre la puerta!.. Y es que ya saben ustedes lo que es el amor de madre.. En fin, voy a encargarme una pizza por internet y aluego echaré una cabezadita.. Pueden mandar sus solicitudes de reivindicación al e-mail de la revista, a vuelta de correo les mandaré mi número de cuenta corriente.. Y ya saben:.. Tienen algo que.. reivindicar.. ?, algo no les gusta de este mundo Facundo.. Reivindicaciones Tiriti Traun Traun es la solución!!.. Para que reivindique.. cómodamente!.. DÍA 3.. Al tirar de la cadena el agua me salpica.. Pero estos son males menores y se hacen llevaderos al saber que mi actitud ha de lograr dos grandes objetivos, a saber: reivindicar una causa justa (o no) e incrementar mi cuenta.. Hasta el momento he recibido tres ofertas por mis servicios pero las cifras todavía no terminan de satisfacer mi curiosidad.. La de "Taxistas sin fronteras" me llama la atención, pero espero mejores ofertas.. Hoy han llamado de "Radio Zaragoza" y han quedado con pasar a hacerme un par de preguntas.. El asunto va viento en popa.. En otro orden de cosas hecho de menos bajar al bar de la esquina, pero los amigotes me han dicho que subirían en cuanto tuviesen un rato libre para que les insultase un poco, que todo fuese por la causa y que:.. - Ánimo, chaval, que estamos contigo.. !.. No sé.. llevo dos días de encierro y ya siento este WC como mi hogar.. Anoche escribí esto:.. ODA AL WC.. Oh, taza!.. Oh, bañera!.. Oh, escobilla!.. Mi vida, mi causa!.. Quizás esta situación me afecte más de lo que pensé en un principio.. debo ser fuerte..  ...   él a escuchar crecer la hierba, para que los niños se revolcaran y los menos niños se dieran revolcones, para amarse o para follar (como ustedes prefieran).. Cualquier cosa menos para prohibirlo pisar.. Y aquel día de los carteles sentimos más que nunca la llamada de la selva, y es que el jardinero Carmelo no entendía a los jodidos niños que entonces éramos.. Aquellos carteles lo que a nosotros nos decían era: adelante!!.. El balón rodó césped adentro, y nosotros tras él.. Pero el jardinero Carmelo estaba acechante, esperándonos y odiándonos.. Aquel día se me inflaron las narices y no eché a correr, planté el balón en seco bajo mi pie y retrocedí un par de pasos.. Le vi venir:.. - Us voy a matar como no salgáis de mi cespeddddd!!!.. Fue justo cuando estaba a nueve metros de mí cuando lancé el mejor penalty que jamás he lanzado.. y eso que el jardinero Carmelo me lo paró.. con las narices, eso sí.. Y encima se revolcó sobre "su" césped!, sería hipócrita!.. No le volví a ver, jamás regresé a su césped.. Al fin y al cabo aquel día había dado un paso adelante; había dejado atrás al niño que huye y había dejado entrar al adolescente (que adolece) y que se revela y que se planta.. Y ya saben ustedes que con la adolescencia llega el bendito ".. sexo, drogas y rock and roll.. " y entonces uno ya no está por juegos tontos como el fútbol.. ".. Uf!, y es que un porro bien liado da para mucho.. mañana les cuento.. DÍA 5 (creo).. Comienzo a pensar que este proyecto del encierro me ha superado: la TV todavía no ha venido (ni creo que lo haga) y yo no ando más que pensando en calzarme unos vaqueros y lanzarme a recorrer bares, tugurios y demás antros de perdición.. El baño está bien pero de todo se cansa uno.. Más aún cuando no se logra hallar la causa de reivindicación adecuada.. Ayer me encontré a mí mismo leyendo una vieja "Atalaya" que un día dejaron por acá unos Testigos de Jehová y llegué a la conclusión de que este encierro no es muy bueno para la poca salud mental que me queda.. No sé si me entienden.. yo reconozco que tanto el "Atalaya" como la etiqueta de un champú cualquiera son buenas lecturas para un momento de apretón y de sentada en la taza, pero lo mío es un encierro y debiera andar leyendo por lo menos a Proust o el jodido "Ulises" de Joice.. Y sin embargo me encuentro ayer leyendo la "Atalaya".. Y no es normal.. Aunque por otro lado tampoco es muy normal.. leer el "Ulises".. Yo parto de la base de desconfiar de toda persona que dice haber leído el "Ulises".. por mentiroso!.. , creo que finalmente voy a aceptar los mil duros que mi madre me da si desisto de mi encierro.. Además los domingos hace paella y eso es algo sagrado.. En fin, ya les cuento.. DÍA 6.. Esto se acaba, uno reconoce haber hecho muchas estupideces a lo largo de su vida.. recuerdo nítidamente la ocasión en que reunidos los amigotes de mi padre en casa viendo un Barça-Madrid, bebiendo cervezas como cerdos, me planté delante del televisor y les solté que aquella escena era vomitiva y que más les valía estar en sus casas preocupándose de la educación de sus hijos, futuros delincuentes.. Contaba entonces 10 años y aquella noche me acosté caliente.. a ver, qué vida!.. Con 14 años me empeñé en hacer un curso de "Fontanería" por correspondencia.. y con 18 me hice mayor de edad legálmente.. Lo dicho, en estupideces tiene uno mostrada experiencia, pero creo que lo de esta semanita ha barrido anteriores marcas.. Me piro de aquí inmediatamente.. A lo largo de este encierro me he dado cuenta de que espero de la vida cosas mejores que este baño.. Ahora sueño con sueños mejores: con los WC de unos grandes almacenes, sin ir más lejos.. En fin, que me piro (papiro), que se acabaron las gilipolleces (por hoy) y que el joputa del Oliver(tti) tiene suerte de que su cabezón no entre por la taza de este water que ahora mismo abandono, que estoy abandonando, que me estoy poniendo ya en pie, que ya me estoy largando..

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  • Title: Entregándome a manos llenas
    Descriptive info: Entregándome a manos llenas.. Francesc Predragosa [.. Ansiosa por encontrarle sentido a cuestiones un tanto peliagudas, me puse a vagar por las calles del barrio, cual Artemisa en busca de un herbolario donde recalar mis marchitas hojas.. Andaba como en trance, dejándome llevar.. Era yo, como un cuerpo en estado sólido, al que su parte de espíritu había abandonado momentáneamente dejándolo vacío, y a su libre albedrío.. En mi mente palpitaban conceptos puramente existenciales, que como tigres de bengala me iban clavando sus afiladas garras en algún lugar remoto del alma , y no me dejaban en paz.. Quería huir de los recuerdos al mismo tiempo que deseaba cobrarme una parte de ellos con intereses de demora.. Paseando por las largas calles de aquellas urbanizaciones "adosadas", me vino a la memoria el porqué no estaba en otro lugar.. Mis familiares más allegados se encontraban haciendo los honores en el funeral de mi difunto tío abuelo Romualdo.. El mismo que quiso imponerme sus rígidas normas de hijo de puta.. Las mismas que inculcó, con más suerte que a mi, a mi madre y a mis tías, las mismas que mis tías querían trasmitirme a mi, las mismas que yo no quería que me trasmitieran ni loca.. Así que, preferí darme una vuelta antes que asistir al funeral y tener que cantar aleluyas a la gloria de aquel hipócrita de.. doble moral.. Tal vez buscaba olvidar, o tal vez quería hacerle un entierro a mi manera a aquel parásito devoto de la virgen María y del niño Jesús.. Aunque el muy hipócrita, de estraperlo, no se hubiera privado de llevar una vida contraria a su moral cristiana, , aún a espaldas de toda la familia, y en mi perjuicio, porque.. Con aquel cabrón perdí mi virginidad.. Fue un acto del todo execrable e inmoral, pero no desde el punto de vista de su moral de apestoso beato, sino más hiriente, más profundo.. Fue el abuso que aquel vejestorio hizo de una pobre niña asustada y confusa, el poner en practica su superioridad sobre mi, tanto intelectual como espiritual.. Sobre todo, esgrimiendo su parentesco como la llave que presentaba aquel acto como algo natural entre consanguíneos, y según él aceptada por su plúmbea religión.. Luego, con el tiempo el muy baboso siguió abusando de mí por el "edificante" sistema de chantaje puro y duro.. Me había follado hasta el día antes de su óbito, el diablo lo tenga en su gloria.. Aun recuerdo la primera vez cuando quiso metérmela.. Yo, casi no podía recibir su verga de hombre en mi pequeño sexo, lloré de terror al verme penetrada, pero sólo entró el glande, luego probó con mi trasero, pero aquella vez se compadeció de mi y se corrió en mi boca.. "Toma pequeña, eso es mi bendición, trágatela que te quiero mucho y esa es la prueba de ello, no se lo digas a nadie, que solo dios y nosotros lo sabremos" me dijo el muy cerdo.. Jamas olvidare como aquella niña cayó en la tupida tela de araña que el maldito viejo urdió empleando la mentira y el miedo.. Ni aquella cosa de textura viscosa y sabor agrio que resbalaba por mi garganta, ni el desamparo que sentí viendo aquel pene erguido frente a mi carita de niña.. Con el tiempo llegó a emplear su dedo untado en margarina, y cuando notaba que mi sexo se dilataba, me penetraba con cuidado.. Eso no le privó de usarme a partir de los ocho años como si fuera su amante.. Los últimos tiempos.. fueron los peores, su piel escamosa como la de una serpiente sobre mi, sus babas de perro en celo y su, su arrugada y mustia verga, que ya no se le levantaba más que después de una hora larga de chupetones.. Lo peor era que al viejo le gustaba correrse dentro de mi boca.. Puag! qué asco.. Cuando lo recuerdo, algo en mi interior se revuelve y amenaza con salir a la superficie, pero solo es un momento, luego vuelvo a ser dueña de mí misma.. Sólo que siempre me queda la duda de si realmente podría haber hecho algo más para sacudirme de encima al viejo baboso.. Cuánto me hubiera gustado ponerlo en evidencia delante de todos, jaja.. Qué divertido pregonar a los cuatro vientos que el puto beato no era más que un hipócrita como ellos, pero no podía, y no podía porque mi familia me tenia por una chica ejemplar, un poco rarita, pero nada más.. Además, el vejete disimulaba muy bien a pesar de haber pervertido a su propia nieta desde los siete años hasta los dieciocho.. Y de qué forma lo hizo el muy cabrón.. Por qué, hasta me gustaba después de todo.. Esa fue su gran victoria sobre mi, saber que lo odiaba y a la vez lo deseaba, porque me había acostumbrado a una sexualidad distorsionada y morbosa, muy distinta de que se suponía debía tener.. Eso diluyó aun más mi odio y aumentó si cabe mi culpabilidad !Maldito sea por siempre, maldito!.. Mis pasos me llevaron a.. un bar de esos.. que están entre dos aguas, ni era un café bar, ni un bar de barriada marginal, ni un bar de extrarradio, más bien era un lugar perdido entre dos mundos, el acomodaticio de las urbanizaciones adosadas y el de las afueras aglomeradas con bloques infrahumanos.. En aquel territorio de nadie, me adentré para pedir un  ...   la divinidad, en mi jodido barrio.. Le tenia la verga agarrada con mi mano, era gorda y muy corta, casi no la abarcaba con mi mano, por contra, con una sóla la cubría.. Quise chupársela, pero el tío se retiró asustado, para él, eso debía significar sus buenas Ave Marías como penitencia.. Después de insistir, deduje que se avenía al castigo, y me la entregó deseoso que se la mamara, me la tragué de una sóla vez, me gustó sentir aquel pedazo de carne, corto, pero palpitante, completamente dentro de mi boca.. Luego, el me desnudó completamente y buscó mi agujero con frenesí suicida, aquel tipo era eyaculador precoz, porque solo al hacer ademan de metérmela, se corrió sobre mi vientre entre estertores de moribundo.. Pero yo quería sentir su herramienta al menos en la entrada de mi sexo, y también deseaba traspasarle un poco de su misma hipocresía, así que le di un tiempo para que se reanimara.. No es que me excitara demasiado su cuerpo patizambo, grasoso y velludo, me recordaba al de un simio con mente de hombre, aun qué bien pensado, tenia su morbo.. Así que le agarré otra vez la polla y se la chupé hasta que consiguió una aceptable erección.. Me miró en aquella semi oscuridad con sus ojillos de chivo expiatorio, deseaba preguntar.. porqué?.. , porqué le daba esa oportunidad de poder sentir de verdad.. Me supo mal engañarle así, pero lo superé, le presenté mi acogedor y tierno agujero, y le ayudé a penetrarme.. Pero mi gozo duró bien poco.. Llegado a este punto, quisiera recordar que la realidad de las estadísticas, es por desgracia, aplastante.. Las medidas promedio de los cipotes, andan por los 15 cm.. la duración de una jodienda típica, no pasa de los dos minutos, tirando largo.. Para postre, conseguir un orgasmo simultaneo, es casi una utopia.. Así las cosas, el vicario no poseía una gran polla, ni siquiera llegaba al promedio.. Tampoco estuvimos jodiendo varias horas, ni mucho menos nos corrimos los dos al mismo tiempo.. Nada fue sincrónico, como en esas cursis narraciones pornográficas, en que todo sale a huevo, ja.. No fue así.. A las estadísticas no se les puede engañar.. Conseguir un orgasmo simultaneo, es cosa de malabaristas, y mi párroco no era uno de esos.. Casi al momento se corrió dentro de mi.. Lo acogí con placer y piedad, no tuve valor para quejarme de su trabajo.. Luego, él muy vicioso me pidió que le penetrara con uno de los cirios que estaban encendidos en el altar.. Lo saqué de su orna y lo apagué.. Luego de untarlo en mi saliva se lo introduje lentamente en su ano.. El párroco estuvo un buen rato gozando como.. una puta.. ninfómana.. Deduje que esto era lo que más le gustaba al pequeño gordito.. Luego de correrse, le pedí que me hiciera a mi lo mismo que yo le había hecho a él.. Pensé que se negaría, pero cogió otro cirio, lo apagó y le ensalivó la punta hasta que lo encontró aceptable.. Por si acaso, le añadí mi propia saliva, luego me arrodillé y le presente mi culo.. Fue un juego placentero y dañino a partes iguales, hasta creo que tuve un orgasmo anal y todo, lo cierto es que me retorcí de placer el tiempo que duró aquello.. A veces en su atolondramiento, el párroco me hundía demasiado el cirio, arrancándome algún que otro quejido.. Me di cuenta que eso le ponía super cachondo, se puede decir que ambos sacamos a relucir nuestros instintos masoquistas.. Prefería sentir en mi trasero las cálidas acometidas de una polla , pero saber que el párroco me estaba dando por el culo con un cirio pascual, tampoco era moco de pavo.. Yacer despatarrada, dolorida, con las entrañas quemándome, y los ojillos del cura recorriendo mi cuerpo como si fuera yo una aparición ectoplasmica, tampoco estuvo del todo mal.. Antes de vestirme y reconponerme un poco, le pedí al representante de dios en la tierra, que me bendijera orinándose encima de mi, pero a eso se negó rotundamente.. "Hay cosas que las tiene que hacer uno solo", me dijo.. Así que acabó derramándome encima el agua bendita de una pica, a modo de bendición y perdón de los pecados.. Sentirme empapada me excitó otra vez, pero vi que hacía tarde.. Le besé en la lengua y prometí volver otro día a orar con él, incluso con más intensidad si cabe.. Abandoné la Iglesia de Sagrado Corazón de Jesús y la Magdalena hecha una rosa por el baño de agua bendita, que ya estaba secándose debido a la calidez de mi piel, y con la sensación de que una parte de la.. frustración.. que llevaba conmigo al entrar, se había quedado en ese lugar sagrado, que olía a incienso y cera de velas.. En la sacristía aun debía oler a sexo y sudores, pero eso ya era otra historia.. Seguí mi camino en busca de mis tías, que a esa hora ya estarían de vuelta del entierro.. Cuando las divisara, volvería a sonreír, con esa sonrisa tan inocentorra con la que todo el mundo decía que me daba la apariencia de no haber roto nunca un plato.. Plato no sé, pero estos últimos días me entrego a manos llenas a todo aquel que me apetece, y con ello les entrego un "regalito" que me dejó en herencia, mi buen tío abuelo Romualdo.. El Sida!..

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  • Title: Espejo
    Descriptive info: Espejo.. IR [.. La tarde estaba fría, 3 grados bajo cero hacían que el viento que le daba en plena cara pareciera navajas cortantes al traspasar su piel.. Lo que había pasado le helaba la sangre más que ese viento.. Había ido hasta la oficina donde trabajaba su esposo, a relatarle las.. cosas extrañas.. que ocurrían en su casa.. -Creo que debemos salir para poder hablar tranquilamente le había dicho Felipe.. - Aquí todos están muy atentos a nosotros y no me gustan los espectáculos la agarró fuerte del brazo y la llevó al automóvil.. Siempre eliges el peor momento para tus cuentos absurdos! le decía Felipe mientras conducía.. No sé que haré contigo, no lo sé! al decir esto la miraba de reojo en forma fea, eres una tonta, siempre lo has sido, tan ridícula con esos reclamos de que te dé atención, regalos, flores, me tienes harto, tus fantasías me fastidian y encima hoy que quiero ir al Fútbol con mis amigos me sales con el cuento ese del espejo loco.. Por algo Dios no nos ha enviado hijos! Porque.. estas loca.. !.. Felipe tenía años hablándole así incluso maltratándola físicamente a lo que ella ya se había acostumbrado pero no resignado, había dejado sus estudios y trabajo por él, no tenía ya amigas y su familia no la visitaba, su única distracción era maquillarse día a día con mucho esmero, le gustaba el cuidado de su cuerpo y casi en un ritual había convertido su arreglo personal aunque no saliera casi nunca.. Al llegar a la casa que estaba en las afueras de la ciudad Felipe casi en un grito le preguntó Y bien? Dónde está?.. Caminaba rápido.. , fastidiado y a la vez seguro de que nada encontraría, subió las estrechas escaleras jalándola y apretando fuertemente su mano, con violencia.. Antes de terminar de subir todos los escalones, se sorprendió de ver el espejo que debía estar en su recamara y que ahora estaba colocado al final de la escalera.. Desde la mañana el espejo se había movido solo, según había dicho Margarita.. Un espejo de metro y medio de alto por medio de ancho con marco y patas de caoba.. Y más se sorprendió al estar frente  ...   y quitó de un jalón a Margarita de su lugar, ella casi cae de la escalera ante el empujón dado.. Con la barra de acero usada como bate de béisbol, Felipe golpeó el centro del espejo, no se oyó el sonido del vidrio al romperse - que hubiera sido lo normal - sino que escuchó un grito, un grito desgarrador que los hizo estremecer, sintió que algo caliente le quemaba las manos y al verlas vio horrorizado que sus dedos de la mano derecha habían sido cercenados por los cristales del espejo, que cayeron hacia él en el momento del golpe.. Asustado volteó hacia Margarita, ella estaba de pie en el mismo lugar, su mirada estaba sobre el espejo, que había vuelto a unir sus pedazos como atraídos por un imán, tenían una imagen reflejada, los dedos de Felipe! Estaban flotando e imitando el movimiento que harían si siguieran pegadas a la mano.. Felipe dio.. un paso atrás.. horrorizado, perdiendo el equilibrio cayo rodando por la escalera hasta abajo, golpeandose repetidas veces la cabeza y nuca.. Murió al llegar al suelo.. Margarita veía todo como en cámara lenta.. Ni un grito salió de su boca, vio el cuerpo de Felipe tendido al final de la escalera, en su mano aparecían los dedos sin ningún rasguño.. Volvió su mirada al espejo y se vio reflejada en él todo su cuerpo reflejado en él!.. Y recordó las palabras de Felipe antes de salir esa mañana de su casa " te ves tanto en ese espejo que él ya debe estar enamorado de ti, cualquier día me dejaras por él dijo soltando una carcajada " a lo que Margarita había contestado: " ojalá él pudiera liberarme de tus maltratos y burlas " esas frases dichas parecían conjuros ahora.. Después de unos minutos de tratar de analizar lo ocurrido, Margarita se acercó y pudo contemplar su imagen perfectamente.. Agarró fuertemente al.. espejo.. por los bordes, ya no pesaba tanto, y lo llevo a la recamara colocándolo en el lugar que tenía desde hacía 15 años desde su boda con Felipe.. Descolgó el teléfono, y marcó un numero, el frío había desaparecido y una extraña quietud lo invadía todo hola, con la policía, acaba de ocurrir un accidente..

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  • Title: Bullabesca fresa, y pelillos a la mar
    Descriptive info: Bullabesca fresa, y pelillos a la mar.. La Cochina de la abuela [.. ] [www].. Plato especial de Verano, para alimentar al enjambre de bañistas amontonados en la Playa de Benidorm :.. Bullabesa Fresca y Pelillos a la Mar.. Ingredientes : puerros (dos), agua dulce (poca), agua salada (mucha), pelillos (muchísimos) y fauna marina (muchedumbre).. Preparación :.. - Triturar los puerros en 250 mL de agua dulce.. - Enfriar en frigorífico durante 1/2; hora.. - Entre tanto, bajar a la playa de Benidorm.. Abrirse paso a codazos, armando bulla entre turistas de secano y pensionistas del INSERSO.. Opcionalmente se puede acceder a la orilla del mar brincando a modo de canguro australiano sobre las barrigas más orondas de las que en esos momentos se tuestan al sol.. - Otear el horizonte.. Buscar un macizo chicarrón montado sobre moto náutica.. Arremangarse el refajo y abalanzarse sobre las espaldas del mismo, posesa de lujuria y frenesí y dándose gusto al cuerpo serrano que un día es un día.. - En esas que el motorista intentará deshacerse del repentino ataque a traición.. Largan comentarios tipo "tch,  ...   temprano acontece el naufragio.. - Lanzar berridos de auxilio, como quien se ahoga, incluso cuando se sepa nadar.. Es el turno de los vigilantes de la playa, otros chicarrones todavía más macizos dispuestos para cualquier percance.. De todos lo que acudan, seleccionar la cabellera de ese rubiales de un guaperas que hace perder el sentido.. Tirar fuerte de su melena mientras procede con el salvamento.. Al alcanzar la orilla de nuevo, ya tendremos listos los pelillos a la mar.. - No es necesario calentar el caldo.. La canícula de agosto ya hace su trabajo.. Basta retirar los artefactos náuticos, pero sin quitar un sólo pez o molusco contenidos en el mar.. - Dirigirse al servicio de megafonía de la Cruz Roja, y anunciar a los bañistas que ya pueden abalanzarse sobre el agua.. Sírvanse ustedes mismos, la "bullabesa fresca con pelillos a la mar" ya está lista.. - Por mi parte me suelto el refajo y vuelvo para el frigorífico a servirme el puré de puerros.. Es que a mi el marisco fresco se me indigesta y los pelillos me repiten.. otras recetas cochinas..

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