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    Archived pages: 695 . Archive date: 2014-01.

  • Title: Irina... la rusa
    Descriptive info: Irina.. la rusa.. Yaiza [.. @.. ] [.. www.. ].. Aquella mañana se me instaló la morriña aún somnoliento y se apoderó de mis huesos húmedos por la ducha, invitándome a tomar una única determinación: como gallego tenía que ir a ver el mar, pues mientras algunos pueblos reclaman signos matemáticos para su sangre, nosotros con un poco de salitre nos contentamos.. Salí del West Side y tomé en Columbus circle la.. línea D.. hasta casi el final.. Me bajé en Brighton Beach, después de una hora de metro.. La hora se me había pasado rápidamente, pues me abstraía observando la masa cambiante de gente y jugaba a adivinar por dónde circulaba el metro analizando los grupos contenidos del vagón.. Lo bueno de esta línea es que al poco de cruzar Brooklyn sale al exterior y también permite distraerse observando la infinidad de barrios tranquilos con casas de madera que desde luego no pertecenen a NY.. Brighton es un lugar extraño.. El metro desafía la estructura elevada, quizás haciendo un giño a la próxima noria de madera de Coney Island, y hace retorcerse el metal en medio de un ruído infernal.. Por debajo de las vías circulan los coches y a los lados emergen viviendas que rara vez sobrepasan la altura de la vía.. Los letreros de los locales están todos en inglés y en cirílico, pues aquí reside la colonia rusa de NY, cosa que mucha gente desconoce pues no sale en las guías (como mucho nombran el paseo de madera de Coney Island y el acuario).. Necesitaba un refresco así que entré.. en un bar.. muy poco cuidado..  ...   cortesmente.. Mi inglés no es muy bueno así que malamente le pedí disculpas y comenzamos la típica conversación de.. turista.. con inmigrante, la cual obvio por obvia, obviamente.. Se levantó y al llegar a la puerta me miró y yo creí ver una clara invitación a seguirla, lo cual hice.. Cuatro casas más allá subió una escalera y la seguí si poder evitar mirarle entre las piernas.. Entré tras ella y caímos en el suelo enroscados como la hiedra y el muro.. aquella semana se llamaba Irina.. El domingo ansioso ya por su contacto, entré en el bar y la esperé.. Allí estuve todo el día y no apareció.. Le pregunté al ruso y en ruso me contestó.. Seguí esperando.. Volví a preguntarle al ruso y cuando me salió el "joder, ostia puta" me constestó en castellano: "Hombre, yo haberr estado en Levante, España muy bonito".. "Irina".. "la rusa".. ".. la chica morena.. " dónde está?".. El muy maricón me enseñó tres o cuatro dientes de oro involuntariamente enmarcados en una carcajada.. Dió a la cabeza dos bandazos y se fué.. Esta semana que estoy sin trabajo, estoy en Valencia.. Ayer la ví de puta, en la calle.. Me acerqué y no me conoció o al menos hizo que no me conocía.. Pagué y follamos.. Evidentemente nada que ver con aquellos polvos en Brighton.. Fingió como todas las putas.. Paradójicamente no hablamos de nada, que es a lo que se va cuando uno acude a putas.. No era necesario.. Sus ojos estaban como el mar de Aral.. secos.. Faro.. Puente.. Torre.. Zeppelín.. Rastreador.. Nuevos.. Arquitectos.. |.. en un ba.. r.. |..

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  • Title: Sopa de palabras
    Descriptive info: Sopa de palabras.. Han Solo [.. Enfrentarse a la.. ley.. de la gravedad puede llevar a situaciones muy difíciles.. Hay que tomarse un.. café.. antes de tomar esa decisión.. Levantar la cucharilla y ver como.. las gotas.. van cayendo y se estrellan contra el plato.. Hay que ponderar todas las consecuencias.. Pensar, por ejemplo, que hay que escribir una.. carta de despedida.. , y eso no es como hacer una.. lista de boda.. La.. de la gravedad puede ser la diferencia entre.. vivir.. en la tierra o.. en el.. Edén.. , o en el infierno, eso depende de  ...   pegarnos al suelo.. No es tan grave si uno decide tirarse a una.. acequia.. o al agua desde un.. puente colgante.. , pero es muy mala cosa si uno tiene en.. la agenda.. cuestionar.. la ley de la gravedad.. desde un avión.. o un rascacielos.. Por eso es mejor tomar.. un atajo.. y hacerlo desde un.. subterráneo.. Así que conviene no hacerse el.. héroe.. y si te entran pensamientos raros en la cabeza tomarse un par de.. pastillas.. para dormir, esperar.. diez años.. meditándolo, darse.. un baño.. de agua fría o dedicarse a leer un.. recetario de pizzas..

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  • Title: Tele-banquete de luxe
    Descriptive info: Tele-banquete de luxe.. Lolai [.. mamonazo de Visentet.. pizza Xuxa.. bodorrio.. motosierra.. " Mamola, al loro! dale caña o llegamos tarde !.. ".. Vaya pasada.. Cuarenta y ocho mensakas montados sobre sendos ciclomotores trucados a 125 cc.. , tubarro incandescente, y a toda hostia por la Ronda del Litoral cargando el cattering del banquete nupcial de ese.. que tenemos por Director.. Nuestra entrada al salón ha sido un puntazo.. Al principio parecía imposible.. Cuando el Visentet ha llamado desde el salón a la presunta redacción del Tiriti, hecho un flan por su tremendo despiste nos hemos descojonado.. Al capullo, con la emoción del bodorrio, se le fue la bola hasta tal punto que olvidó encargar la comilona.. "Lo tienes claro.. De este fiasco no te libras", graznaba el Tirititero.. Andábamos ya todos con el pecho partido, cuando al Buitre con el pico definitivamente desencajado le ha soltado como cuanta pasta perdería en el asunto.. " Es un super desastre!, teníamos un presupuesto de 55.. 000 ptas por cubierto.. Para el menú calculaba unas 25".. Al Buitre se la ha esfumado la mueca de golpe, comenzando a salivar a borbotones.. "Tranquilo chaval.. En una hora tienes la manduca en el gaznate de tu peña".. Ante el estupor general, la Abuela ha sido la primera en intuir que alguna gorda estaba a punto de liarse.. "No seas bruto, no hay tiempo material para montar desaguisado alguno.. " Cómo que no !.. De todas las recetas hemos seleccionado la más rápida.. "Imposible.. Ninguna casa discográfica osaría editar tantos discos como para alimentar a la tropa del banquete", se resistía la muy cochina.. "Pues nada, nos agenciamos un popurrí".. "Oye Visentet.. Tranquilo que con semejante presupuesto si quieres te preparamos exquisiteces guisadas al chocolate y todo tipo de hierbas".. " Chupi-guay ! Sí, si, al chocolate ! ".. Así que ya teníamos decididos los ingredientes.. El Buitre ha dado un toque al Papelinas y en media hora disponíamos de un arsenal de hierba como para sembrar 50 estadios de fútbol jamaicanos.. El plan era servir un cattering de vinilos espolvoreados con chocolate, camuflados como pizza-rápidas.. "Al principio sospecharán, pero cuando le den el primer bocado seguro que alucinan y no se enteran".. Al cabo de unos minutos habíamos movilizado a medio barrio.. En avalancha llegaron todo tipo de discos dispuestos para ser utilizados como base : colecciones desclasificadas de Imperio Argentina, antiguallas del Jorge Negrete, las obras completas de El Fary, los pastelazos de la Paloma Sanbasilio, los jadeos del Iglesias Suns y una cosa infumable que respondía al título de "Música Maravillosa para  ...   Recurrió a la sección clasificados de nuestra Bolsa de Trabajo.. No tardó en encontrar un servicio de pasteleos a domicilio aptos para cualquier movida.. Como contaba.. La entrada al salón ha sido espectacular.. El Mamola se ha pasado con los caballitos y no ha desencabritado el Vespino hasta que la jodida estatua se ha interpuesto.. Mención especial al estruendo del choque.. El mármol de Carrara se ha llevado la peor parte.. Pitu "Trompos" también ha montado el número.. En concreto se ha montado sobre la mesa número 14.. En otra ocasión deberá revisar los frenos antes de atreverse con según que tipo de derrapajes controlados.. Los comensales al completo han tardado en rehacerse al pasmo inicial.. Aunque ya se sabe.. En estos cirios de pingüinos, VIP s y demás fauna emperifollada se tiende a guardar las formas mientras los protas de la performance no muestren signos de preocupación.. Y no ha sido el caso.. El Mamola no ha perdido un segundo en servir sus pizzas flipadoras a los de la mesa presidencial.. Por ahí había uno con sotana que mostraba alguna reticencia a comer vinilo.. Para esos casos los nudillos del punky Mamola gastan una persuasión demoledora.. Por el tripy que ha agarrado la basca más bien parecía que hubieran aliñado las pizzas con LSD.. Vaya forma de alucinar !.. Más que cundir el pánico cundió el ejemplo y el colocón se ha expandido hacia el resto de comensales.. Mientras nosotros hacía poco acabábamos de apearnos de la amoto, esos pelmas a medida que engullían iban colocándose como una moto hasta derivar la fiesta desde el desfase ganso hasta la orgía marrana.. La bacanal no se ha interrumpido hasta la irrupción de la tarta nupcial bajo los acordes del Joe Cocker cuando el despelote de la Bassinger.. Uno ha visto de todo, pero en principio no me parecía la banda sonora más acorde con semejantes pastelazos.. Justo cuando la feliz pareja recién cascada se disponía a cortar la tarta, desde su interior ha emergido un pedazo de jamona agitando el chasis con un poderío que derretía la misma nata.. Parece que el Buitre no afinó mucho a la hora de encargar la tarta.. Mas la sorpresa gorda todavía estaba por llegar.. De la misma tarta brotó el Buitre con aire de pocos amigos armado con la.. a toda caña.. Al principio la parroquia estalló en aplausos, como considerando el número como parte de la performance.. Pero yo que me conozco el percal me di el piro papiro, que ese pico rapaz de mala gaita no podía llevar a nada bueno..

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  • Title: Lista de boda
    Descriptive info: Lista de Boda.. Dorran [@] [www].. Para conocer el grado de decadencia mental de los diversos invitados a una boda, sólo tiene usted que prestar atención a su regalo de boda.. Ya saben: dime qué regalas y te diré cómo eres.. Un.. juego.. de lámparas para las mesitas de noche.. Este regalo denota una clara relajación mental, una falta de originalidad cercana a la vulgaridad y un.. encefalograma plano.. Una yogurtera.. Esto ya es otra cosa, oigan, lo de la yogurtera es propio de un enfermo mental, de un ser rebuscado y que -aunque mal- hace trabajar a sus neuronas.. Un edredón.. Típico regalo de una parejita recién casada.. Sin comentarios.. Dinero en efectivo.. Un vividor, un "viva la Virgen" que no tiene tiempo ni ganas de andar de tiendas buscando el jodido regalo.. Un Ferrari.. Está claro: un  ...   ser el que luego grita aquello de ".. que se besen, que se besen!!.. " como si en ello le fuera la vida.. Un mechero Zippo.. Uf.. hay que joderse.. Claros síntomas de demencia senil y ganas de dar el cante.. Una tostadora (y van seis).. El individuo que regala una tostadora sufre graves carencias afectivas y probablemente sufrió vejaciones en su mocedad.. Un auténtico negado.. Un sonajero.. Este es un despistado que siempre confunde bodas con bautizos y sepelios con despedidas de soltero.. Así le va en la vida.. En el entierro de su suegro se presentó arrojando confeti y serpentinas al grito de ".. que empiece la fiesta!.. Y ya vale por hoy.. De cualquier modo hay que reconocer que la culpa de estos desaguisados no la tienen los individuos arriba expuestos sino los descerebrados que les invitan..

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  • Title: Un nuevo concepto de ventas: la familia
    Descriptive info: Un nuevo concepto de ventas: la familia.. Francesc Pedragosa [.. una oronda mujer.. nueva modalidad de venta.. cosquilleo interior.. rechazar al animal.. fiera sexual.. en el Mac Pato.. Son ellos!!.. Él personaje de nuestra historia, se encuentra paseando por la Gran Avenida de la principal arteria comercial de su ciudad.. Es tarde de sábado y la gente se afana en ir de tiendas, se ven las aceras llenas a rebosar de curiosos, enfrascados en contemplar los escaparates, las marquesinas, en observar los objetos con los que luego poder llenar sus bolsas.. Se forman grandes colas para entrar en los sitios, y los que salen, lo hacen con repletas bolsas, proclamando que sus deseos de adquirir objetos, se han visto colmados.. Nuestro personaje los mira, no sin cierta condescendencia, pues se cree por encima de tales impulsos consumistas.. Sin embargo, le gusta verlos en su loco trajín.. Se adentra entre la orgía de reclamos, no bien ha avanzado unos pasos, se tiene que apartar ante.. que viene cargada de bolsas, casi se lo lleva por delante.. De pronto! se fija en una enorme cola que hay frente a unos Grandes Almacenes, "Vaya éxito" piensa.. Observa el gran letrero colgado en lo más alto del edificio, su extrañeza aumenta, al leer en el reclamo publicitario, lo siguiente:.. SE VENDEN FAMILIAS, JUNTAS O POR SEPARADO.. TAMBIEN SE ALQUILAN POR DIAS, MESES O AÑOS.. PROMOCIÓN ESPECIAL DE OBERTURA.. Intrigado ante semejante reclamo publicitario, un poco asombrado de que se hubiera llegado a tales extremos en eso del consumismo, y picado por la curiosidad, todo hay que decirlo, se pone en la larga cola, para informarse de que va el asunto.. Después de un tiempo de espera, llega su turno.. Un amable dependiente le atiende con la típica sonrisa de mentirijilla, que hace gala, todo vendedor de Almacenes, que se precie:.. - Usted dirá señor?, le interesa algún tipo de familia en particular?.. - Antes, quisiera saber en que consiste esto de comprar familias?.. -Muy sencillo, verá, es una.. , nuestros expertos en marketing comprobaron que existía una necesidad que la sociedad demandaba, en consecuencia creamos un producto hecho a medida de tal demanda, en otras palabras, hacemos negocio con la venta de unidades familiares.. Por lo que puede comprobar, es todo un éxito.. Si usted echa números, vería que hoy en día, sale más a cuanta comprarlas ya hechas, que subirlas uno mismo, además, en cuestión de impuestos, sale ganando.. Mire, le recomiendo que aproveche nuestra oferta de lanzamiento.. - De que se trata?, si puede saberse.. - Es una familia tipo standard, mujer y una hija, más la abuela.. Si la paga al contado incluye un gato y un canario de regalo.. Su precio esta muy ajustado, y sale bastante bien en cuanto a calidad-precio.. Miré, aquí esta su fotografía.. Le entrega el vendedor, un muestrario en papel satinado, donde puede contemplar a una mujer de mediana edad, que sonríe a la cámara, con cierta desgana, al menos, eso creé él.. Junto a ella, una niña de doce años, según la ficha, y una viejecita de setenta y dos años.. Nuestro personaje remira la fotografía, no muy convencido.. El vendedor le dice:.. -Si no le acaba de convencer esta familia standard, disponemos un extenso muestrario donde podrá elegir su familia, dependiendo de la edad, condición, necesidades, etc.. -diciendo ésto, el dependiente le muestra varios catálogos de familias, también en satiné, desde familias monoparentales, pasando por esposa y la típica "parejita" hasta familias numerosas.. Nuestro personaje siente un.. , siempre quiso tener familia, pero jamas se decidió a dar el paso, en el fondo es bastante vago, y tener que comenzar ahora, francamente se le  ...   de vista.. Ahora, en vísperas de la entrega, repasa las prestaciones de su nueva familia.. Su mujer será morena, de ojos verdosos (la opción de ojos azules, era demasiado cara) entre sus prestaciones incluirá la de cocinera de nivel 6, en una tabla del 0 al 10, un poco justa, pero las de mayor nivel, andaban por los tropecientos mil duros de más.. Como amante será discreta pero muy activa (la opción.. estaba por las nubes, y la otra opción, de multiorgasmica con sonrisa feliz después de cada copulación, no incluía airbag lateral) así que se quedó con la opción, sonrisa de complacencia y mutis después de ejecutar el acto sexual (muy recomendado por el fabricante).. Además, lleva de serie un vocabulario restringido en la que no caben tipos de.. palabras, como por ejemplo:.. -Tonto del bote.. -No sabes hacer nada.. -No sirves para nada.. -Eres un cero a la izquierda.. -Que aburrimiento, no podríamos salir a comprar algo.. - Acabaste ya? pues no me enteré, fue tan rápido que (?).. -Ahora no tengo ganas.. -Hoy tampoco, quizá mañana.. -Odio cocinar, porqué no comemos.. ?.. -Cariño, me quedé en números rojos.. Y similares epítetos.. En cuanto al niño, tendrá una media de aprobados del 80%, nada desdeñable, además en sus respuestas a toda pregunta formulada por él, incluirá la frase: -"Si papá, lo que tu mandes".. De mayor será Ingeniero de Sistemas, y jamas se meterá en malas compañías.. Fundamental a la hora de decidirse por este modelo en concreto.. La opción (ejecutivo de telecomunicaciones, era prohibitiva) la ventaja del mozalbete, es que llevara móvil incorporado de serie, con tarifa "plana".. El Viernes de la entrega, nuestro personaje esta como un flan, al fin podrá saber lo que es eso de la familia -feliz- se muere de ganas de probar, y no comprende como un invento tan maravilloso como éste, no se haya puesto en practica mucho antes.. A la hora acordada oye como un camión aparca frente a su domicilio, mira disimuladamente por la ventana y ve como dos operarios bajan a los miembros de su nueva familia.. Un relámpago de adrenalina sacude su cuerpo, espera con impaciencia a que suene el timbre, y cuando lo oye abre la puerta y se encuentra con el rostro conocido de su esposa, un poco más atrás está su hijo que le muestra su angelical sonrisa.. ya llegaron para llenar el vacío de su vida.. Les da la bienvenida y les dice que pasen, pues están en su casa.. A todo esto, el transportista le hace firmar un albarán conforme ha recibido la "entrega" solicitada sin ningún contratiempo y todo está a su gusto.. Nuestro personaje firma y junto con el albarán, le entrega el manual de uso, con las especificaciones técnicas, más un vale para 3, en el Mac Pato local.. Deferencia de los Almacenes.. Ya solo con su nueva familia, los tres se miran con cierta curiosidad, pero, muy pronto adquieren una familiaridad que asombra a nuestro personaje, como si toda la vida hubieran vivido juntos.. La falta de inhibición de ambos es portentosa.. Concretamente su esposa ya le ha pedido dinero para salir de compras, y el mequetrefe esta enredando con la vídeo-consola.. Todo promete ir sobre ruedas, además, si algo sale mal, la garantía le cubre cualquier cambio de los componentes, pues TODOS están garantizados por cinco años.. Sin embargo, al día siguiente, después de hacer el amor, con su recién estrenada esposa, (que, por cierto, no estará nada mal), se fijará en unos números, y signos extraños, que ella posee en la espalda.. Su asombro, no tendrá limites cuando lea nítidamente impresa:.. LA FECHA DE CADUCIDAD del PRODUCTO!!..

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  • Title: Botones verdes
    Descriptive info: Botones verdes.. La jodis [.. Arrollaba el metro, había llegado observando aquél túnel inmenso, esas luces punteadas para dar la falsa impresión de diferencia y avance.. Un día cobijada por la incertidumbre había pensado en la posibilidad de tirarme y ver si efectivamente la vía de.. alta tensión.. servía para algo.. Desafortunadamente en ese momento llego la figura ecléctica que algunos llaman vagón.. Al fin me encontré pérdida dentro de ilusiones vagas, era hilarante observar la melchocha de gente encerrada en tan pequeño espacio..  ...   un asiento estéril por único.. Pronto apareció un cantante inocuo que seguramente no encontró mejor manera de ganarse la vida.. La figura más que cantante era lacerante, lástima que la gente últimamente no tenga piel para lacerar.. Ni una puta moneda recibió , he de decir con sinceridad que una alma caritativa le había donado tres.. botones verdes.. que pronto fueron eliminados.. Y dicen que el verde es vida! Colores ridículos que inventa la gente.. Ya he llegado a la estación! ¡Joder, transbordo en esta!..

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  • Title: Fragmentos
    Descriptive info: El reloj autista.. La Jodis [.. ].. volver.. Joder! Otra vez tarde.. He intentado separarme del reloj pero el me persigue como maníaco, se obsesiona conmigo, cada vez hace un tic-tac a mi lado.. Si se detiene hace que le revise escrupulosamente.. La última vez he ido con tres relojeros solo para que le faltara pila nueva.. Se adelanta, se atrasa, no me toma en cuanta el egoísta.. Intento alcanzarle el ritmo pero siempre va de adelante.. Qué  ...   cachis! de nuevo tarde!.. Esperen, que le daré cuerda.. Ya esta.. vieron como sonríe? Lo hace cada vez que lo pongo puntual, pero me grita si le adelanto, refunfuña si le atraso.. Exacto me ha dicho una y otra vez , una y otra vez.. Es repetitivo, solo tic-tac, tic-tac ad infinitum, le he pedido que me dijera otra palabra, pero nada.. Parece no escucharme.. esperen, que ya es hora de nuevo, veré si ahora si le alcanzo..

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  • Title: Cuando la musa se viste de pantera negra
    Descriptive info: Cuando la musa se viste de pantera negra.. Eugenio Barragán [.. Tomo el abrecartas en la gran mesa de mi estudio, sajo el sobre de correo.. Saco una nota que me ha enviado mi representante.. Me comunica que como no le envíe algún trabajo me retirará mi cheque mensual.. Me retirará mi cheque mensual.. Y esta frase, es la que orada mi cabeza sentado en los sillones del garito donde me he metido para encontrar una solución.. Alguna musa.. que desee trabajar conmigo.. Ya he aplastado tres latas de cerveza sin encontrar ninguna candidata en la penumbra.. La música es alta.. Avanzo la película pornográfica con el mando a distancia.. Cuerpos esculturales.. Grandes penes.. Mujeres que gozan.. Si fingen bien.. Películas mediocres sin ningún tipo de talento.. A unos metros, una rubia se levanta de su sillón.. Tropieza y cae a mis pies, al suelo enmoquetado.. Se arrodilla.. Vomita.. Nunca he estado en un local tan sórdido.. El ambiente está muy cargado.. La mujer se limpia la cara en la tapicería de los sillones.. Está.. bajo los efectos de alguna droga.. Se levanta.. Se frota su cuerpo con las manos.. Perfila sus voluminosos pechos.. Se los coge con fuerza como si intentara ofrecérmelos.. Gira la cabeza, sacude su pelo hasta que le cubre la cara.. Prosigue desnudándose cadencialmente.. Pienso que me serviría.. Paro la película y me fijo en ella.. Se arrodilla delante del monitor.. Barre la pantalla con su pelo suelto cuando se mueve.. Si podrá servirme como musa para mi trabajo.. Acaricia mis piernas.. Si servirá.. la contrataré.. Otra arcada suya.. Se gira a un lado y vuelve a vomitar.. Creo que hoy regresaré a casa de vacío.. Necesito trabajar.. Me levanto, por hoy estoy harto.. Mañana ya volveré a otro tugurio, no a este putrefacto lugar.. Recorro el camino hasta la barra.. Un camarero baila.. Tengo la garganta seca por el calor del local.. Le pido una cerveza.. Me  ...   del antro.. Sonríe.. Me grita:.. - No!-.. Me amenaza con sus garras.. Subo también a la barra.. El camarero que sigue bailando, ni se inmuta.. La mujer recula, le rujo como si fuera un león.. Me bajo.. Camino.. Y antes de atravesar el umbral de la salida me giro.. Le realizo otro ademán para que me acompañe y finalmente lo consigo.. Entramos en mi estudio.. Enciendo los focos del estudio.. Nos besamos de pie sobre la moqueta.. Apartamos los almohadones a patadas.. Nos tumbamos.. La despojo de su vestido.. En el mando a distancia pulso el botón de: RECORD.. Las.. veinticuatro cámaras.. dispuestas estratégicamente grabaran las imágenes de nuestro polvo.. Mi gata salvaje me arranca la camisa, me araña salvajemente la espalda.. Le propino un puñetazo.. Se desmaya.. Hoy rodaré una película SNUFF.. Mi editor las suele pagar mejor que las pornográficas.. Gozan de más éxito.. La herida de la espalda me escuece, puedo sentir como el sudor se cuela en la brecha abierta.. Siento un escalofrío, siento como la sangre o el sudor, o ambos líquidos, me recorren la espalda.. Mi pantera está adormilada.. La tomo en brazos y la tumbo sobre la gran mesa que domina la estancia.. Introduzco mi prepucio en su vagina rezumante de.. jugos.. Con pequeños vaivenes pélvicos logro que recobre el conocimiento, aún está atolondrada.. Sólo espero que las cámaras no pierdan ningún detalle.. Con movimientos más rápidos se despierta del todo.. Su primera respuesta es un gemido de placer.. La segunda una bofetada.. Iniciamos una conversación.. Le contesto con un revés.. Intento arrearle otro puñetazo, me esquiva.. Sigo cabalgándola.. Me araña la mejilla.. Me acerco sobre mi gata salvaje, la beso y le muerdo los labios.. Sangran.. Nos volvemos a besar.. Sus uñas se clavan en mi espalda.. Acabamos extenuados, y sobre todo, molidos a golpes.. La película que rodamos fue todo un éxito.. Mi cuenta bancaria está repleta de billetes, y mi piel de cicatrices..

    Original link path: /babel/barragan/Tbarragan8.htm
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  • Title: Existen despedidas que duran toda la vida
    Descriptive info: Existen despedidas que duran toda la vida.. IR [.. Miraba el camino, la velocidad deformaba el paisaje, todo se volvía una línea continuada, verdes claros y oscuros pasaban rápidamente a los lados, no podía fijar su vista en nada y eso comenzaba a provocarle nausea.. Cerró los ojos un instante y solo consiguió agudizar la sensación de vértigo.. No quería pensar más, pero no podía dejar de hacerlo, recordaba épocas en que suplía con fantasías todas sus realidades, pero de últimos años solo recordaba.. el deseo de irse.. de su hogar.. En ese viaje dejaba todo, sus hijos, a los que adoraba pero no creía serles necesaria, su esposo, su casa, sus trabajos caseros inconclusos, los que iniciaba con tantas ganas de hacer algo, pero que al pasar las horas se fastidiaba y dejaba por no ver un resultado perfecto.. Hacía lo que siempre deseó, viajar sola, irse por las ciudades viéndolo todo y sin tener compromisos con nadie, sin fallarle a nadie.. No se entendía ni a si misma, tenía lo que cualquiera envidiaría pero ella deseaba algo mas, algo que de tanto desear ya había olvidado.. Ese día, cuando subió al auto, supo que no había marcha atrás, que era el momento de irse.. No sentía ningún tipo de remordimiento, tal vez porque había pasado muchos años arrepintiéndose de lo que aun no hacía, pesándole por adelantado: buscar su propia identidad y descubrir que sus deseos eran inalcanzables.. ilusiones.. Por fin era libre, libre de todo ese convencionalismo social, libre de tener que dar lo que se esperaba de ella, y un poco más, porque había tenido la desgracia de nacer con cara de inteligente como le decía su padre, y alguien con cara de inteligente no puede hacer otra cosa que ser inteligente.. Tenía que irse, intentar hacer algo, lo que fuera que le diera satisfacciones, que le diera libertad hasta de si misma.. Comenzó a bajar la velocidad del auto y a distinguir bien los arboles de la carretera, abedules, nogales, álamos, huertas de naranjos y limoneros.. Detuvo el auto bajo la sombra de un gigantesco nogal, descendió para mirar el paisaje y descansar.. El aroma a azahares  ...   había una mujer tendiendo.. sábanas.. muy blancas y vio enormes tinas con agua cristalina donde se reflejaban nubes de apariencia de algodón.. Había una niña que miraba ese espejo de agua y cielo con aire de ausente.. Penso en sus sueños infantiles y quiso gritarle a la pequeña que fabricara solo sueños que puedan realizarse, que los años pensando en una ilusión que no pueda cumplirse son torturas para una mente.. Pero no dijo nada, no era quien para distraer de su embeleso a esa niña soñadora.. Todo era muy semejante a las tardes que tantas veces vivió siendo niña, época a las que nostálgicamente siempre añoraba volver pero que su mente realista le impedía.. Regresó a la puerta de la entrada, algo la obligaba ir ahí.. La abrió lentamente, todo le recordaba a su casa de veinte años atrás.. Se sentó.. en un sofá amarillo.. que estaba tapizado de hule y como desahogando un suspiro, se recargo en él cansada.. Fijó su vista en el movimiento que la brisa provocaba en las cortinas de la ventana, se movían a un ritmo suave, subían y bajaban ondulantes, lentamente.. No entendía bien, solo sabía que estaba en un sitio que le era muy conocido y agradable.. Sintió humedad en las manos, al verlas notó unas profundas cortadas en sus muñecas, trató de pensar en esas heridas pero solo consiguió confundirse, parecía soñar en futuro, se veía de más edad, y sentía gotas pegajosas que escurrían por entre sus dedos.. Intentó levantarse del sofá, pero un nuevo mareo acompañado de imágenes de sangre y caminos la detuvieron.. Cerrando los ojos sacudió la cabeza varias veces, al abrirlos volvió a encontrarse en esa casa de su niñez.. Las cortinas moviéndose suavemente parecían arrullarla y una somnolencia se fue apoderando de ella.. Alcanzó a distinguir por la ventana el auto en que llegó.. -Ya viajaré mas tarde,.. iré a cumplir mis sueños.. de desobligada libertad - dijo susurrando pensó de nuevo en la imagen de la niña viendo el agua, se inclinó un poco hacia delante y comenzó a contar las gotas de sangre que caían de sus manos, sonriendo ante su libertad, eternamente se durmió..

    Original link path: /babel/i/TIR5.htm
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  • Title: Gravitania
    Descriptive info: Gravitania.. llegue dormido.. pasajeros.. "Ilusos".. semáforos.. el anciano.. grupúsculos subversivos.. tierna sensualidad.. "Lo siento señor, ningún taxi podrá llevarlo.. El aeropuerto solo tiene acceso por vía aérea".. Esa mañana yo no estaba para muchas explicaciones.. Y todavía menos para comprender las arbitrarias costumbres de transporte en Gravitania.. A esas horas mi mente aún no había logrado despejar los rastros de cansancio de la anterior jornada, cuando al llegar tras 26 horas de viaje ininterrumpido en bus, me vi obligado a recorrer unos 5 kilómetros con el equipaje a cuestas.. Me parece increíble que suspendan el servicio de taxis a esas horas de la madrugada.. Supongo que semejante mala jugada tendrá alguna relación con el lema que reza en el escudo de la ciudad: "busca la felicidad en ti mismo".. No es que llegara al hotel muerto de sueño.. Literalmente,.. Ni recuerdo como me las ingenié para meterme en cama.. El conserje del hotel insistía en abrumarme con explicaciones.. "Justo a la salida encontrará una parada de avión.. Apresúrese y todavía pillará el de las 7.. 30".. No lo tomé por loco, precisamente porque en este instante percibí un rumor de motor a reacción como aproximándose.. Salí a la calle y mi estupefacción se petrificó frente a un enorme Airbus detenido en medio del enjambre automovilístico.. De alguna esquina no identificada alguien se las arregló para presentarse con la pertinente escalera móvil y, sin tiempo a reflexionar sobre el absurdo y sus consecuencias, subí junto a otros 4 pasajeros que al parecer se habían preocupado de solicitar parada con suficiente antelación.. " Fumadores o no fumadores?".. Evidentemente, necesitaba un pitillo.. "Y una infusión de tila, por favor".. La mañana se me estaba indigestando.. "Señores.. , sean bienvenidos al vuelo 4087 de la compañía Trans Tornos destino aeropuerto de Gravitania.. En orden al cumplimiento de la Normativa Internacional de Vuelos Comerciales, se procederá a mostrar las medidas de seguridad.. Por favor permanezcan atentos a las indicaciones de los auxiliares de vuelo.. No solo permanecí atento, sino también atónito ante las maniobras de aproximación del aparato hacia una supuesta pista de despegue, de alguna manera enmascarada entre las calles y avenidas.. Poco a poco se aceleraron los reactores y yo, observando tanto auto y transeúnte suelto por ahí, comencé a tragar saliva y a mascar tragedia.. Lo más desconcertante fue detectar el desentendimiento con el que tripulación y pasajeros afrontaban la previsible catástrofe.. Decidí alzar una oración, pero ninguna resultaba convincente.. Así que opté por encomendarme a la Santa Matemática, esa cuyas estadísticas confirman el transporte aéreo como medio más seguro.. Por fortuna el comandante pareció entrar en razones aminorando la marcha hasta detenerse.. Ese repentino ataque de sensatez debe agradecerse a la incorporación de dos nuevos pasajeros en la siguiente parada.. No fumadores, en este caso.. , pensé.. "No será por temor al cáncer de laringe.. Si supieran en las manos de qué loco hemos caído, dejarían de albergar la posibilidad de llegar a viejos".. El ceremonial de seguridad volvió a repetirse.. Que si salida de seguridad a la izquierda, que si otra a la derecha, que mascarilla de oxígeno para despresurizaciones de cabina, y dale que te pego a soplar por la válvula del salvavidas.. Entre tanto el artefacto había virado hacia otra avenida cuya nefasta secuencia de semáforos impedía alumbrar cualquier posibilidad de  ...   eh?", me soltó el risueño anciano del asiento contiguo.. En ese instante ya no logré contener mi tensión y me derrumbé entre sollozos.. Pero lo que más me abrumaba era precisamente sentirme el único abrumado.. El resto de pasajeros encajaba la situación con absoluta parsimonia.. Solo las azafatas resoplaban de tanto en tanto, aunque sólo fuera por razones de Normativa Internacional.. Ante mi desesperación,.. accedió a revelarme la particularidad de algunos usos y costumbres en Gravitania, la ciudad que él pretendía abandonar desde hacía 97 meses.. "Precisamente los mismos que llevo intentando alcanzar el aeropuerto", puntualizó.. Me contó cómo todo fue producto de un fatal error urbanístico.. Los arquitectos aplicaron nuevas tendencias vanguardistas según las cuales sólo es posible diseñar recintos puros.. Por recinto puro se entiende , por ejemplo, una estación de ferrocarril dotada únicamente de andenes, sin paradas de taxi o bus anexas.. O puertos que tan sólo incluyan embarcaderos, sin posibilidad de acceso al mismo por otros medios de transporte.. O, como no, aeropuertos solo accesibles por vía aérea.. Como resultado de tamaño disparate, nadie había logrado escapar de Gravitania desde su fundación.. Los visitantes quedaban atascados en la ciudad como quien penetra en un agujero negro.. Y los.. que pretendían alterar el orden urbanístico, eran sistemáticamente sometidos bajo el yugo de la dominante Asociación de Comerciantes Entusiasmados, opuestos a renunciar a esa fuente inagotable de clientes.. Semejante aberración urbanística alcanzaba a todo tipo de establecimientos.. Solo podía accederse a los hospitales en ambulancia, y a las ambulancias previa demostración de enfermedad.. A los templos sólo se acudía en procesión, a las escuelas instruidos, a los prostíbulos excitados y a los cementerios con los pies por delante.. Si alguna plañidera pretendía acompañar a un muerto hasta se tumba debía dejarse sacrificar en la entrada.. Esas particularidades habían convertido Gravitania en la meca espiritual de la autosugestión.. No era posible obtener ningún servicio social sin previa autosatisfacción del mismo.. Pero nadie se engañaba: los organismos públicos se desentendían del bienestar de la ciudadanía explícitamente, "buscad la felicidad en vosotros mismos".. Y éstos, cuando así la encontraban, renunciaban para siempre jamás a abandonar Gravitania.. Cualquier deseo, incluso los de huida a otras ciudades, podía resolverse por autosugestión.. Completamente desquiciado, opté por prescindir de las explicaciones del anciano, y ante la septuagésimo tercera representación de azafatas sopla-válvulas resolví que ya me habían hinchado suficientemente las pelotas.. " A ti voy a hincharte los morros!".. Y me abalancé sobre los mismos dispuesto a devolverle mis particulares demostraciones de soplado.. En este punto conviene advertir que la inicial furia de la acometida fue rápidamente neutralizada por la.. de los labios de la damnificada.. Al parecer, también ella se percató de la estupidez de esas recomendaciones gubernativas sobre buscar la felicidad en uno mismo, y resolvió revolverla en los meandros de un beso tornillo.. Y ya se sabe.. En cuestiones de catástrofes aéreas, el pánico se propaga rápidamente entre el colectivo.. El resto del pasaje, auxiliares de vuelo, sobrecargos y comandante se contagiaron de nuestro altruista intercambio de ternura, dejándose llevar por similares escenas tornillo cuyos detalles obviaré por simple pudor, pero que resultaron determinantes para convencer a los integrantes del vuelo 4087 que de una vez por todas debían abandonar esa prescindible ciudad.. Por primera y última vez alguien logró escapar del magnetismo de Gravitania..

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  • Title: Botones verdes
    Descriptive info: El metro, seguí al metro por todos lados, me pasee entre los andenes , me colgué de los tubos, las manos me hacían.. zalamerías.. He visto a una muchacha desaparecía por la noche cabalgando a cuatro manos por las esquinas, por lo demás, no creo necesario contar en que condiciones vitalicias fue después encontrada.. A su lado va un muchacho a ojos vistas desconocido, tenía un suéter amarillo, rodeado de una estola gris que solo podría proferir un grito a los desconocidos, pronto me di cuenta de que había una liga entre ellos.. Miraban a los lados buscando a que aferrarse, miraron sus ropas cuidadas, casi de luto pro la moda, todos los demás en ocasión expresa adecuada..  ...   arrugas de su cuello, hay poco espacio vacío, las carnes rebosantes escurren por los lados.. Un gruñido de nuevo , mastica, muestra los molares, restos, saliva.. Se vuelven a mirar, ya asqueados, apenados, cómplices.. Entran tres hombres borrachos, con las ropas gastadas, mirando a lo lejos bodrios, mirando siempre al lado.. Después desaparecen en sus sillas, aliento alcohólico, de nuevo se cruzan la mirada.. Casi al final,.. demasiado noche.. , se acercan , se levantan, se miran, andan.. Salidas opuestas, caminos andando, después de todo.. las coincidencias azarosas casi no existen.. , mientras se miran a lo lejos gritan, no más.. yo me quedo azogada esperando el último vagón, mientras expelo de nuevo aire, nada, que eran mis padres..

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